一场争执，江西22岁女大学生负气跳江：靠音量吼赢的父母，其实输得最彻底

语言和语气带来的情绪疼痛，比其他虐待方式持续的影响更久、更深、更隐蔽。

 

作者：王耳朵

来源：王耳朵先生（ID：huangezishiba）

014月4号，清明当天。
江西九江，22岁的女孩罗某，和哥哥及父亲三人一起，开车搭乘渡船从新港回江州做清明。
途中，罗某与父亲发生争执。
身后是滚滚江水，身旁是互相争吵积攒怨念的亲人。
终于，父亲吼出的一句气话压垮了女儿。
罗某突然打开车门，爬上围栏，没有任何犹豫地跳进了春寒料峭的江水里。

见状况不对，立即追出去的父亲也跟着跳了下去。
借助周围人放下的绳索，父女二人终被救起。
所幸，闹剧没有变成悲剧。
可评论区的一句“人们通常把自己最暴躁的情绪展现给最亲密的人”，把我拉回了过往的两幅回忆。

2019年，上海卢浦大桥世博大道上，那个在滚滚车流中，纵身跃下大桥命丧绿化带的17岁少年。
因为气不过母亲停下车的一句教训，少年赔上了自己的生命。

2020年，武汉江夏区一中，那个被母亲扇了两记耳光后，跳下围栏重伤不治的14岁少年张某锐。

学校的学生说，他妈妈打他的时候，吼得很大声，隔着一面墙都听得很清楚。

一个17岁，一个14岁，多好的年纪，说没就没了。
有人说现在的孩子承受力真差，骂了几句就要寻死，对不起父母的生养之恩。
很多家长也不理解，不就是说了几句难听的，有什么大不了的。
甚至还有人觉得，如果连家庭里的这点打击都受不了，那以后还怎么在社会上生存。

“你捅我一刀我喊疼，你说，没事，我多捅几刀你习惯了就不会疼了。后来，我是不疼了，因为我已经死了。”

只有那个一心寻死的孩子才知道，心里是如何慢慢压满必须去死的决心。
就像不断被充气的气球，日积月累的，到了再也撑不下去的时候，也就爆了。
而更多平静地接受高分贝的斥责、讥讽、辱骂的孩子，他们没有把生命作为反抗的代价，只是服帖、温顺地活着。
也只是活着。
那些用高分贝吼赢了孩子的父母，其实背地里，早已输得彻底。


02
我相信，你我的童年里或多或少都经历过下面几个场景。
某天，父母工作回家满脸疲惫，你怕打扰他们休息，于是就简单喊了声“爸妈”。
没想到，招来的是一顿责骂：“你这孩子真不懂事！爸爸妈妈回来这么累，还要看你给我甩脸色？真TM是养了个白眼狼讨不到一点好！”
后来，你学乖了。
父母工作回家满脸疲惫，你开开心心迎上去，分享今天学校里的趣事，结果又是劈头盖脸一顿熊：“我们累了一天了你看不到？晚上还要给你洗衣做饭伺候你，能不能别烦我让我休息一会！”

某天，你安安静静在屋里写作业，父母高喊开饭。你看着再多一分钟就写完的作业，决定完成后再出去。
然而没等你写完，父亲“哐当”一声就推开门：“叫你吃饭你听不到吗！你是老子？全家都得等着你来才动筷子？！”
后来，你知错就改了。
你安安静静在屋里写作业，父母高喊开饭。你看着马上就要写完的作业，想起上一回被骂的经历，决定立马放下笔出去。
可你刚走出房门，妈妈就一声怒吼：“做别的事情都磨磨蹭蹭，喊你吃饭你倒是跑得快！就你这样是在房间里好好学习吗？我看你就是在装装样子应付我们！”

某天，一家人一起吃了晚饭，你将筷子摆放整齐后回卧室写作业，刚坐下来就听到客厅里父母大声地阴阳怪气：
“饭也是我做，碗也是我洗，说好听点我这是生了个皇帝，说难听点这不就是寄生虫吗，这么大了连家务都不会帮着做！”
后来，你懂事了。
一家人一起吃了晚饭，你乖巧坐着等待父母吃完，然后小心收拾好桌子准备清洗碗筷，然而父母又开始合理挑刺：
“你不去好好学习在这瞎操什么心！我们辛辛苦苦一辈子是让你以后去饭店洗碗的吗！”

这是网友@李不醒不醒 概括的自己和周遭朋友的日常，近四万的点赞，透着无数孩子无以言说的绝望。
那些微不足道的小事，夹杂着日复一日的委屈和绝望，变成了最后一根稻草。
明明可以温柔地询问，偏偏要用别扭的反问；明明是贴心的关切，说出口却成了责备；明明是同一件事，可孩子怎么做都是错，甚至连存在本身，都成了父母的眼中钉肉中刺。
电影《小孩不笨》里有句台词：
大人常常以为和我们说很多话就是沟通了，其实他们是在自己讲，自己爽了。
那些暗讽挖苦式的揶揄，刺耳尖锐的训斥，正话反说的教导，靠音量取胜的威严，这些伤害不会立刻显现，而是像融入三餐的盐，渗透人的四肢百骸。
柔软的舌头，终有一日也会挑断一个人的筋骨。


03
曾看到个网友说。
“我现在都30多岁了，还是能想起十几年前我妈疯狂侮辱我时那悲愤的心情。
无论我怎么解释也不能让她闭嘴，只因为我没有按照她的意愿去做，那狰狞的面孔和疯狂咒骂的嘴唇，让我觉得这根本不是我熟悉的母亲。
当时真想从楼上跳下去，心都死了，活在这种家庭又能怎么样。”
有研究表明，那些常常被父母大声问责的孩子，9.2%想过轻生；18.1%想过离家出走；6%想过向父母“复仇”。
每每看到这种留言时，才更能深刻体会到经常被父母吼的孩子，生活有多阴霾。

在《人物》做的“中国式「不好好说话」实录”里，那些分享自身故事的读者，再一次验证吼出来的伤害，是如何像钉子一样顽固地深扎进记忆。
@W:
我妈刚从超市回来，我看见一袋贴着特价标签的水果，顺口问了一句“楼下超市又搞特价了啊？”，她翻个白眼，气急败坏：“对啊，专门买给你这种便宜货吃的！” 那一瞬间我很受伤。
@秋宝：
明明是该替我开心的事却要用嘲讽的语气说出来。明明是该关心我的事却先用责备的语言对我一通怒吼。 印象最深刻的是，刚上大学出了小车祸，开始是懵的，恢复反应能力后的第一句话是“我很好，不要告诉我家里”。因为心里首先想到的是如果告诉家里，肯定会遭到一顿生气的数落：“你走路难道不避着点车吗！”语气和神情都想象到了。 所以会非常非常非常羡慕，在温和的家庭里长大的，被父母温柔关爱的孩子。
@老潘：
我妈妈是小学教师，可能是职业病吧，把学校的那种情绪完美带到家里，跟我们说的话全部都是高声反问—— “地上这么脏你就不知道擦擦？”“都几点了还不知道做饭？”“我之前跟你说过多少遍了？”“这样行不行心里没点数吗？”……
讲真，这种家庭挺艰难的。
写起来好像是无关痛痒的丧气话，只有亲身体会过的人才明白，成年后的他们，曾在童年时被伤得有多彻底。
家在别人那是港湾，他们却无处落脚，无处倾诉，无处安放，无路可退。
没被逼到份上，就慢慢治愈侥幸地活着；走投无路了，就把人生定格在一条不起眼的小新闻里，写下生命的句点。


04
网上有这么一句话。

“人吵架的时候，为什么嗓门会那么大？
因为彼此心的距离太远了，唯有大声才能听见；
为什么相恋时的情侣都是细声细语，旁人听不清，他们却心知肚明？
因为他们的心在一起，所以无需大声也能彼此相遇。”

“我爱你”，三个在恋人那里脱口而出的字符，一旦踏进家门，就好像再也开不了口。
家，为什么变成了伤人的地方？
记得《演说家》现场，心理咨询师赖佩霞用一篇《幸福为什么那么难》，动容全场。
她当了二十五年的心理咨询师，听到的最多的话题就是原生家庭带来的影响。
她举例。
一个母亲经常说：“我骂你是因为我爱你，你听懂没有！不要还嘴!”
这个孩子看着自己的妈妈，满口说爱，但却满目狰狞。

孩子要说服自己，啊，原来那个就叫做爱。
等这孩子长大了呢？他爱不爱爸妈？怎么爱？他就用当年爸爸妈妈爱他的方式来爱：

“我跟你讲过了，叫你多穿一点衣服！医生怎么告诉你的？你怎么都听不懂吗！”

换位思考，我不相信这时候你会说：看，你看我的孩子好爱我，骂我骂得那么凶。
你一定会很难过。
如果，我们不希望自己的子女，用这样子的方式对待我们，我们就不能再用这样的方式来对待孩子。
你我要做的，就是要诚实一点面对自己：我骂你，不是因为我爱你，是因为我情绪管理不好。
子女会继承父母的一切，当他成长于声音失衡的家庭，就一定会在未来的亲密关系里撞得头破血流。


可能话题说得远了，但这是我们都躲避不了的现实。
语言和语气带来的情绪疼痛，比其他虐待方式持续的影响更久、更深、更隐蔽。
有的施暴者杀死了受害者，有的受害者被“培养”成了新的施暴者，错误就在这迟迟没有反省的语言习惯里轮回往复，伤害无限扩大。
为什么风可以那么温柔地对树说话，而我们，却总是把那温柔变成尖刀？
也许我们都可以试着，去改变家庭的音量。
爱和理解，尊重和沟通，在任何关系中都适用。
音量低一点，我们彼此更幸福一点。

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大家好，我是王耳朵，上不知天文，下不知地理，中间略懂点人生歪理。关注【王耳朵先生】（ID：huangezishiba），一个路见不平，就忍不住一声吼的中年boy。

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